「傷我最深的人，為何我卻難以離開 ！」 看不見的隱形傷害，正影響著你的夫妻相處，甚至親子關(guān)系
成為一個「大人」后，很多你不好的情緒都不應(yīng)該是理所當(dāng)然，可能都是因為看不見的隱形傷害所影響著....
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傷我最深的人，為何我卻難以離開
「強迫性重復(fù)」的隱形創(chuàng)傷
相信不是自己的問題，選擇正面的關(guān)系
「不如意事十常八九」，大到求學(xué)或求職的失敗、重要他人的離開，小到日常生活中經(jīng)常會遇到的雞毛蒜皮的不愉快，令人痛苦的事情可謂十分常見。 其實，很多時候，被我們視為理所而不加注意的情況，正是因為你不知道的隱形創(chuàng)傷影響著。
傷我最深的人，為何我卻難以離開
離不開對自己并不好的人，是一個比我們預(yù)想中普遍得多的現(xiàn)象。
最顯而易見的狀況就是，有些人總是離不開對他極為糟糕的、暴力的另一半。 在受到傷害時，他們聲淚俱下、痛下決心這次一定要分手，但過不了多久，他們就又會回到那個人的身邊。
這就是典型「強迫性重復(fù)」的隱形創(chuàng)傷所影響。
「強迫性重復(fù)」的隱形創(chuàng)傷
強迫性重復(fù)就像你不小心踏入了一個陷阱，并在其中受傷了，你費了很大的力氣才爬出來，然而當(dāng)你再看到一個類似這個陷阱的地方時，你卻會想要踏進(jìn)去試一試，想看看這個陷阱是不是真的很可怕，自己是不是更有能力來克服這個場景。
比如，一名小女孩有一位特別嚴(yán)苛的父親，他極少給予她表揚和正面評價。 小女孩長大以后，她反而會被與父親類似性格的男性吸引，甚至?xí)x擇這樣的人作為伴侶。
為什么呢？ 因為小孩不會明白自己得不到正面評價，并不是因為自己做得不夠好，而是由于父親過于嚴(yán)苛。 小孩永遠(yuǎn)都希望得到父母的積極關(guān)注和評價，所以在他們的心里，一直存有這樣一個幻想：如果我做得足夠好，父親就會改變他的態(tài)度，如果他真的改變了，我就會得到極大的幸福和快樂。
由于童年的這種模式，當(dāng)她再一次遇見一個很少給予她正面評價的人時，她的這種幻想機制就會被勾起來。 她甚至?xí)a(chǎn)生一種「重燃希望」的感覺，幻想也許這一次，自己就能透過努力改變那種不被認(rèn)可的場景，可以重新掌控自己童年時無力的狀況。
相信不是自己的問題，選擇正面的關(guān)系
人們似乎都希望抓住「第二次機會」來修復(fù)自己的創(chuàng)傷，彌補遺憾。
但是，很多類似情況并不是因為她做得不夠好，而是對方本來就是一個不善于正面回饋的人。 無論她怎么努力或表現(xiàn)，對方都很難改變，她卻會再次像小時候一樣，體驗?zāi)欠N無力和無助感。
事實上，修復(fù)自己創(chuàng)傷和彌補遺憾最好的方式不是再進(jìn)入一段相似的關(guān)系去改變，而是相信這一切不是自己的問題，并選擇構(gòu)建真正包容、支持性的關(guān)系。
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