夫妻或親子都一樣，好好溝通，如何聽，比怎么說更重要！
好好溝通──如何聽，比你如何說更重要
我曾經(jīng)聽過一場(chǎng)演講，演講一開始，講師帶學(xué)員做深呼吸，讓身心平穩(wěn)下來，然后他緩緩地說：「今天你會(huì)從這場(chǎng)演講帶走什么，取決于你『如何聽』──你如何聽到我講的東西？你如何讓這些資訊落在你心中？」
演講結(jié)束后，我心中一直浮現(xiàn)這句話，并反覆思考著：我?guī)ё呤裁?，取決于我如何聽？在和別人說話時(shí)，我們到底是「如何聽」的？
我開始回想咨商室中的個(gè)案，尤其是伴侶或家庭咨商會(huì)談，腦中開始浮出一些對(duì)話。
「我希望你可以多花一點(diǎn)時(shí)間陪我?！挂晃话閭H說。
「我工作就是這么忙，我也沒辦法啊，你為什么不能理解，總是要批評(píng)我？」另一位回答。
如果單純從這兩句話，你看到什么？我看到一位伴侶說出內(nèi)心的期許，而另外一位聽到的是「你在攻擊我」，于是防衛(wèi)反擊。我發(fā)現(xiàn)，原來對(duì)話當(dāng)中，「如何聽」似乎比「如何說」還要更重要。
邀請(qǐng)你花點(diǎn)時(shí)間反思，在日常生活和各種關(guān)系中，在和別人說話時(shí)，你都「如何聽」呢？尤其當(dāng)對(duì)方和你的觀點(diǎn)不同時(shí)，你又是如何聽的？
你在爭(zhēng)辯，還是對(duì)話？
想一想，你在「聽」對(duì)方說話時(shí)，是為了爭(zhēng)辯，還是為了對(duì)話？
爭(zhēng)辯與對(duì)話是兩種非常不同的文化，「爭(zhēng)辯文化」（Culture of Debate）告訴你談話的目的是「為了贏」。「聽」對(duì)方說話是為了找出破綻或缺點(diǎn)，讓你可以反駁。你是在戰(zhàn)斗，不是真的在聆聽。
相反地，「對(duì)話文化」（Culture of Dialogue）讓你愿意好好去聆聽對(duì)方在說什么。「聽」是為了理解，而不是找出論點(diǎn)來反駁對(duì)方。你愿意打開心胸，去吸收對(duì)話的觀點(diǎn)，去找出共同點(diǎn)，去嘗試能不能一起建立出新的意義和觀點(diǎn)，以及去檢視自己的觀點(diǎn)和假設(shè)。
我猜想，臺(tái)灣的教育讓許多人都養(yǎng)成了爭(zhēng)辯文化，讓我們?cè)谂c他人談話時(shí)，急著去證明自己是對(duì)的，而不是真正去傾聽別人的觀點(diǎn)。某些特定日子，更可以看到這些爭(zhēng)辯文化浮上臺(tái)面──選舉、過年家族團(tuán)圓、發(fā)生社會(huì)事件或抗?fàn)幓顒?dòng)時(shí)，我們各自在不同地方爭(zhēng)辯，在網(wǎng)路上、社群網(wǎng)站上、街道上、餐桌上、房間里，我們爭(zhēng)辯著不同政治立場(chǎng)、不同價(jià)值觀、各種社會(huì)議題等等。
請(qǐng)你回想一下，在不同關(guān)系當(dāng)中的談話，你都是如何聽的呢？你的聽是為了找出破綻來攻擊，還是你真的想要理解對(duì)方？
美國精神科醫(yī)師丹尼爾．席格（Dan Siegel）發(fā)明了一個(gè)小活動(dòng)：首先，請(qǐng)你先大聲念出十次「不行」：「不行！不行！不行！不行！不行！不行！不行！不行！不行！不行！」念完后覺察一下，你現(xiàn)在心理和身體有哪些感受？
接下來，為自己輕柔地念十次「好啊」：「好啊、好啊、好啊、好啊、好啊、好啊、好啊、好啊、好啊、好啊?！雇瑯拥?，去感受一下現(xiàn)在身體有哪些感覺？
我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我大聲念十次「不行！」時(shí)，我立刻感受到心跳加速、身體緊繃、神經(jīng)系統(tǒng)進(jìn)入戰(zhàn)斗或逃跑狀態(tài)；而當(dāng)我溫柔地說「好啊」這個(gè)詞，則讓我身體放松下來，回到平穩(wěn)狀態(tài)。
其實(shí)，很多時(shí)候我們?cè)谶M(jìn)入和對(duì)方的談話前，早就在心中大喊了十次「不行！」，而且心想：「他才不想聽呢！每次怎么講他都聽不懂！他根本無法對(duì)話溝通?！谷缓螅覀儙е@樣的戰(zhàn)斗狀態(tài)和爭(zhēng)辯文化去和對(duì)方說話，當(dāng)然溝通無效。
走過橋，與另一個(gè)人相會(huì)
想想看，當(dāng)你遇到「不一樣」時(shí)，像是和你不一樣的想法、觀點(diǎn)或價(jià)值觀，你通常會(huì)冒出哪些情緒或反應(yīng)？以及，在成長(zhǎng)過程中，你的家庭和社會(huì)文化是如何教導(dǎo)你面對(duì)「不一樣」？
我猜想，有許多人在成長(zhǎng)過程中學(xué)習(xí)到的是：「不一樣」就是錯(cuò)的，就是有問題的。畢竟在我們受教育的過程中都被要求一致，要跟別人一樣，讓我們沒有太多機(jī)會(huì)練習(xí)容納差異與不同。
而關(guān)系中的許多沖突和破裂，都來自于差異。你覺得這樣做才對(duì)，但同事覺得要那樣做才對(duì)；你這樣想事情，但伴侶覺得應(yīng)該要另外那樣想。每個(gè)人都是獨(dú)特的，所以有差異是非常正常的事情，而面對(duì)關(guān)系中的差異，我們要做的并不是「消弭差異」，而是去處理如何和差異共處。
你能不能夠接受同樣的事件，你和另一個(gè)人就是有兩種完全不同的解讀，而且你們兩個(gè)都沒有對(duì)錯(cuò)，就是看待事情的方式不同？而當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)另一個(gè)人和自己「不一樣」時(shí)，你愿不愿意放下想要捍衛(wèi)自己的需求，試著去真正理解另一個(gè)人？
著名的婚家治療師艾絲特．佩萊爾曾經(jīng)說過一個(gè)比喻，我非常喜歡。她說：「你愿不愿意走過橋，去拜訪另一個(gè)人？」也就是說，你愿不愿意把自己的想法或觀點(diǎn)放在你所在的橋的這一側(cè)，然后抱著開放的心胸，越過橋，進(jìn)到另一個(gè)人的世界，真心真意去認(rèn)識(shí)與理解這個(gè)人？
在聽到這個(gè)比喻后，我也嘗試練習(xí)：每一次對(duì)話前，我會(huì)在腦中想像著一座橋，我在這一側(cè)，要與我對(duì)話的人在另一側(cè)。然后，我把裝著我的觀點(diǎn)與偏見的包袱放下來，走過橋，去與另一個(gè)人相會(huì)。
同理傾聽，好好接住對(duì)方傾倒出來的東西
一行禪師提出了「同理傾聽」（Compassionate Listening）這個(gè)詞。他說：「同理傾聽，就是讓另一個(gè)人能夠把心中累積的東西清空?！?/span>讀到這句話時(shí)，我的腦海中浮現(xiàn)一個(gè)畫面：一個(gè)人手中穩(wěn)穩(wěn)地捧著一個(gè)大容器，接住另一個(gè)人從心中傾倒出來的各種情緒和痛楚。要這樣接住對(duì)方的情緒，是很不容易的事，而這樣的畫面，多么美麗。
我們常常誤以為「幫助人」就是要「想辦法解決問題」，所以當(dāng)另一個(gè)人來和你吐露心事時(shí)，我們很常落入想辦法、提供主意的模式──告訴對(duì)方「該怎么做」、 「你不應(yīng)該這么想，應(yīng)該要怎么想才對(duì)」，或是「不應(yīng)該有這些感覺」。但這些都不是傾聽，而是你把自己的想法加諸在另一個(gè)人身上。
「傾聽」本身就是一個(gè)動(dòng)作，是個(gè)我認(rèn)為非常美麗的動(dòng)作。你愿意穩(wěn)穩(wěn)地捧著這個(gè)容器，完全接住另一個(gè)人內(nèi)心傾倒出來的東西。
此時(shí)此刻，你放下自己的看法和評(píng)價(jià)，不把自己的意見加諸在別人身上，你讓對(duì)方知道：不管你心中有哪些東西，都可以傾倒出來，我會(huì)穩(wěn)穩(wěn)地接住。「我沒有要改變你，我想和真實(shí)的你待在一起，你的每一種情緒和感受都是被歡迎的。」這樣全然的接納，就能夠讓另一個(gè)人減輕許多痛楚。
我們可以練習(xí)同理傾聽，學(xué)習(xí)穩(wěn)穩(wěn)地捧住容器，全然接納另一個(gè)人傾倒出來的痛楚。雖然這些傾倒出來的東西不完美，卻十分珍貴，這是人與人之間最深層與真摯的連結(jié)。
評(píng)論