孩子經(jīng)常撒謊家長如何合理應(yīng)對？專家教你3招讓孩子不再說謊
小孩說謊，有時的確令家長頭痛，生怕他們從此學(xué)壞。不過，如果家長知道，撒謊是孩子成長的一部分，也不以此斷定他們?nèi)蘸缶蜁^著不實誠的生活，或者我們能更平靜、更利落地處理這個問題。再者，家長怎樣處理子女的謊言，比懲罰孩子更重要。畢竟，我們不只希望他們不要再說謊，還希望他們說真話。
小孩在兩歲以前，會以為父母清楚他們的一舉一動。再大一點，他們就知道事實并非如此，不過那時候，一來受言語所限，二來心智還未發(fā)展成熟，他們的謊言比較簡單，多數(shù)只包含「否認(rèn)」：明明嘴角有一抹巧克力，問他有沒有吃，他會說沒有。
三、四歲的孩子，一項很重要的能力——心智理論(Theory of Mind)——開始發(fā)展起來。心智理論不單是理論，也是能力：了解旁人與自己有不同想法（信念，意圖，欲望，情緒等）的能力。他們?nèi)鲋e、他們探索著自己的認(rèn)知與外面世界互動的奇妙，以避免懲罰，或者獲取一點利益。
大人當(dāng)頭大罵：「你偷吃了巧克力，對不對？」，這正正讓小孩練習(xí)如何把謊話說得越來越像樣。為什么？因為家長這樣問，小孩心知，如果回答「是」，就會被罰；如果回答「不是」但借口不夠像樣，也會被罰，所以他們?yōu)榱吮苊鈶土P，別無他選：試著把謊話說得越來越像樣。
故此，與其追根究底，不如平實地描述：「我知道你把最后的一顆巧克力吃掉」，然后讓孩子承擔(dān)后果：「這本來是今天的下午茶，你現(xiàn)在吃了，下午茶就不會有甜點?！?，接著跟他協(xié)商，如果下一次破壞承諾（沒有詢問家長，提前把巧克力吃掉）的后果：「接下來三天也不會有甜點」——我強(qiáng)調(diào)這不是懲罰，而且需要提前協(xié)商，以尊重的態(tài)度解決問題，讓他們學(xué)會承擔(dān)后果。
精神科醫(yī)生希爾特(Robert Hilt)建議大人由自己知道的片段作判斷，避免聽?wèi){孩子的說話，尤其在涉及多于一位小朋友的事情上。如果孩子的解釋是家長判斷的唯一根據(jù)，那我們就會掉入「誰的謊言比較像樣，就相信誰」及「訓(xùn)練小孩把謊言說得越來越像樣」的深潭。
至于怎樣讓小朋友學(xué)會誠實的重要？我們可以借一些故事，如「狼來了」和「華盛頓斬櫻桃樹」去啟發(fā)孩子。另一方面，大人要以身作則，不要以「你現(xiàn)在安靜吃飯，我明天就帶你去公園玩」一類的說話，先敷衍孩子，然后不了了之。最后，家長也可以考慮子女說謊，是不是因為缺乏安全感？需要更多關(guān)注？著眼背后的事源，比著手懲罰孩子，更能讓他們學(xué)會誠實呢。
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